Vrei o relație fericită? 6 lucruri pe care să le faci…

Share on Facebook277Share on Google+0Tweet about this on TwitterPin on Pinterest0Email this to someone

vrei o relatie fericitaNu mai este niciun secret, calitatea relaţiilor pe care le ai îţi influenţează dramatic viaţa! Studiile cele mai recente susţin acest adevăr, mai exact faptul că la baza fericirii fiecărui om, la baza echilibrului, a productivităţii, a succesului pe toate planurile stau relaţiile de calitate, indiferent de natura lor.

Fie că vorbim despre relaţiile cu colegii de muncă, alături de care îţi petreci multe ore pe zi, fie că vorbim despre relaţiile cu părinţii, cu copiii sau cu persoana pe care o iubeşti, împlinirea în oricare dintre ele îţi creşte semnificativ nivelul de fericire. Conexiunile tale sunt extrem de importante pentru evoluţia ta.

Însă mai presus de toate, cea mai importantă relaţie, aceea care ne afectează viaţa în cel mai puternic mod, este fără îndoială relaţia de cuplu. Dacă nu suntem fericiţi în relaţia de cuplu, toate celelalte planuri ale vieţii noastre sunt afectate şi nu mai funcţionam la adevaratul nostru potenţial.

Astăzi mai mult ca oricând, oamenii visează la relaţii fericite, care să dureze toată viaţa. Şi totuşi, rata despărțirilor şi a divorţurilor a crescut faţă de în trecut. Poate ai tendinţa să crezi că acest lucru are la baza faptul că în prezent oamenii au mai multe opţiuni şi că sunt mai puţini dispuşi la a îndura anumite lucruri din calea cărora bunicii, străbunicii noştri nu se puteau sustrage prea uşor.

Realitatea însă este alta. Omul modern trăieşte mai mult decât cel din trecut, iar înaintaşii noştri rezistau toată viaţa într-o căsătorie pentru că „toată viaţa” de atunci însemna mai puţin decât „toată viaţa” de acum. În plus de asta, în trecut existau anumite structuri sociale care ofereau suport partenerilor în diverse contexte. Fiecare găsea mai uşor sprijin, ambii găseau ajutor la rude în a-şi creşte copiii, găseau înţelegere și sfaturi la înțelepți şi-şi satisfăceau nevoia de prietenie, de conexiune şi de intimitate altfel decât acum.

Astăzi însă, omul modern, deşi în continuare fiinţă socială, este împins tot mai mult către izolare, prin prisma multelor ore petrecute la muncă, ceea ce îl pune în postura de a reuși mult mai greu să pună bazele unor relaţii intime cu cei din jur.

Acesta este motivul pentru care ajungi să ai foarte multe aşteptări de la partenerul de viaţă. Pe lângă rolul pe care un partener îl îndeplinea în trecut, fără să vrei ajungi să îi ceri să-ţi fie toate acele lucruri şi în plus vrei sa-ți fie iubit, cel mai bun prieten, confident, sprijin, partener de afaceri, să te susţină în îndeplinirea obiectivelor tale, să fie disonibil atunci când ceva nu merge când ţi-ai fi dorit, să joace toate aceste roluri pe care în trecut le jucau mai multe persoane.

Din păcate, acestea sunt cereri nerealiste, pentru că te împing să-ţi pui toate aşteptările, toate visurile, toate nevoile în mâinile unei singure persoane. Şi proiectezi asupra acestei persoane super-puteri, o responsabilizezi şi ajungi să trăieşti dezamăgirea atunci când presiunea e prea mare, nu mai face faţă şi nu se ridică la aşteptări.

Iar când te simţi rănit şi dezamăgit, începi să ridici ziduri, să adopţi comportamente defensive, agresive, să critici, să creezi conflicte, tensiuni, să reproşezi, să limitezi apropierea, să învinovăţeşti, să adânceşti prăpastia dintre tine şi persoana iubită. Totul din cauza aşteptărilor nerealiste, a faptului că nu ţi-ai acordat timp pentru a crea noi conexiuni şi relaţii intime de prietenie, pentru că nu ţi-ai găsit un confident, pentru că nu ţi-ai făcut timp pentru tine, pentru că nu ai avut tu grijă de nevoile tale mai înainte de toate.

Poate că din cauza atâtor mesaje confuze astăzi nu mai ştim ce e iubirea, nu mai ştim să iubim şi nici să ne lăsăm iubiţi.

Aşa ajungem să cerem în relații ceea ce am văzut că au primit cei dragi nouă şi în plus de asta şi ceea ce credem că ar trebui să primim, conform societăţii în care trăim. Iar presiunea asupra relaţiei este foarte mare şi în final ajungem chiar să renunţăm la ea.

Pentru a evita să ajungi într-o astfel de situaţie, sau dacă eşti deja în una dar îţi doreşti să mai salvezi ceva, atunci este nevoie să înveţi să te raportezi la relația ta într-un mod sănătos. Şi există câteva moduri în care poţi face asta, astfel încât relaţia ta de cuplu să fie una sănătoasă, funcţională şi să te facă fericit. În primul rând este necesar să înţelegi următoarele lucruri:

Şi cel de lângă tine e om. Intrăm în relaţie cu oameni ca şi noi. Iar oamenii au calităţi şi slăbiciuni. Dacă înţelegi asta, poate înveți să ceri mai puţin şi să oferi mai mult. Şi să-ţi oferi în primul rând ţie. Să îţi satisfaci singur unele nevoi, să îţi asumi unele decizii şi să înţelegi că, chiar dacă persoana de lângă tine îşi doreşte să te mulţumească, foarte multe cerinţe pot fi epuizante pentru partener. Să îşi îndeplinească propriile nevoi şi să le îndeplinească şi pe ale tale este extrem de dificil. Aşa că învaţă să-ţi oferi singur o parte din ceea ce ai nevoie și nu mai aștepta atât de mult.

Schimbă-te tu. Pentru a fi fericit în relaţie e important să înţelegi un lucru fundamental: ceilalţi nu se schimbă pentru că vrei tu, atunci când vrei tu. Este o mare pierdere de timp să încerci să-l schimbi pe cel de lângă tine în speranţa că astfel vei fi mai fericit.

Cu cât încerci mai mult să schimbi pe cineva, cu atât mai mare va fi rezistenta la schimbare a acelei persoane.

 Vei constata că te lupţi cu morile de vânt. În schimb, cel mai înţelept lucru pe care îl poţi face este să te schimbi pe tine, să schimbi felul în care te raportezi la o persoană sau la o situaţie, felul în care acţionezi, să-ţi schimbi propriul comportament.

Este tentant să-i ceri celuilalt să-şi schimbe felul de a fi, dar asta îţi va aduce şi mai multă nefericire în relaţie.

Pentru că celălalt nu se mai simte acceptat, ba din contră, se simte invalidat şi anulat, ajunge să creadă că este ceva în neregulă cu el ca şi persoana şi începe să caute validarea de care are nevoie în afară relaţiei. Una dintre nevoile fundamentale ale oamenilor este aceea de a fi acceptaţi şi înţeleşi. Într-o relaţie este extrem de important să tinzi către a fi mai relaxat şi mai plin de iubire faţă de celalat. Stabileşte-ţi ţie nişte standarde de comportament. Cel de lângă tine va simţi schimbarea şi îţi va oferi acelaşi lucru în schimb. Tratează persoana de lângă tine exact aşa cum îţi doreşti tu să fii tratat!

Acceptă diferenţele. Dacă cel de lângă tine ţi-ar semăna complet, nu ar mai exista niciun farmec în relaţia ta. Ar dispărea misterul, necunoscutul, neaşteptatul şi magia. Iar o relaţie fără aceste ingrediente este condamnată eşecului.

Ţi-ar fi util să înţelegi că bărbaţii şi femeile sunt construiţi în moduri diferite.

Te-ar ajuta să accepţi un mare adevăr: creierele noastre funcţionează diferit. Dacă pentru o femeie este important să fie ascultată şi înţeleasă, strânsă în braţe şi alintată, pentru un bărbat este important să fie acceptat şi să i se ofere spaţiu din când în când. Dacă femeile îşi fac foarte multe scenarii referitoare la o situaţie, iau în calcul toate consecinţele şi pot face mai mult lucruri deodată, bărbaţii se concentrează asupra unui singur scop odată şi oferă mai puţină atenţie celorlalte lucruri care se petrec în jur. Multe conflicte ar putea fi evitate dacă am conştientiza şi acceptă aceste diferenţe.

Renunţa la critică. Critica este poate cel mai mare duşman al iubirii. Prea multă critică ştirbeşte încrederea în sine a celuilalt şi ucide prietenia şi pasiunea. O femeie critică devine mai puţin atractivă în ochii partenerului ei, iar un bărbat critic pare lipsit de afecţiune şi o îndepărtează pe femeia iubită de el. E terorizant ca, în loc de dovezi reale de iubire, să auzi constant o voce cicălitoare şi nemulţumită care-ţi dă directive la orice pas.

Dacă realizezi că ai nesănătosul obicei de a-ţi desconsidera partenerul şi de a-l aprecia, lauda şi admira mai puţin decât pe alţii, dacă ai tendinţa de a te concetra pe defectele celui de lângă tine, pentru că este mai comod şi mai la îndemână, pune punct acestui comportament. Poate crezi că a critica este de fapt o dovadă de iubire prin care îi arăţi celuilalt că îţi pasă, că îţi doreşti să îl ajuţi, să îl îndrepţi, însă de fapt nu este aşa. Atunci când vrei să îndrepţi pe cineva îi transmiţi că de fapt nu îl accepţi aşa. Cât de mult te ajută asta în relaţia ta?

Ceartă-te constructiv. Contrar aşteptărilor, cuplurile care nu se ceartă nu sunt neapărat mai fericite. Ba din contră, cearta în cuplu este utilă pentru că este cât se poate de evident că suntem diferiţi, că avem valori diferite, că acţionăm şi ne comportăm diferit, că ce e important pentru tine nu e la fel de important pentru partener şi invers.

Evident că uneori apar contradicţii, iar rolul certurilor este acela de a le pune pe tavă şi de a le rezolva. Însă de multe ori ajungi să joci murdar şi deşi pleci de la un lucru care trebuie rezolvat, ajungi să intri în subiecte care nu au legătură cu momentul prezent. Lucruri care s-au întâmplat cândva, lucruri pe care nu le-ai exprimat la timp, sau conflicte pe care le-ai rezolvat însă alegi mereu să le aduci la suprafaţă. „Tu niciodată/Tu mereu” sunt arme letale într-o ceartă, sunt supra generalizări care pot amplifica conflictul. Sunt cuvinte care adâncesc prăpastia. Şi în loc să rezolvi, mai mult te îndepărtezi. Aşa că învaţă să te cerţi corect, raportându-te strict la lucrul de la care a pornit discuţia. Fă o regulă din a lua totul pe rând şi din a-ţi exprima furia într-un mod constructiv, nu distructiv.

Oferă dovezi de iubire. Aşa cum spuneam la început, ne-am obişnuit să aşteptăm. Așteptăm ca celălalt să ne ofere pentru ca noi să fim bine, însă nu prea ne gândim la a oferi la schimb. Uneori ajungem să luăm ca atare lucrurile pe care le primim, indiferent că sunt de natură materială sau emoţională, fără să mulţumim şi fără să oferim la rândul nostru dovezi de iubire. Iubeşti, tu ştii, dar cel de lângă tine are nevoie să ştie la rândul lui. Aşa cum tu aştepţi şi cântăreşti iubirea în funcţie de acţiunile persoanei de lângă tine, aşa procedează și persoana pe care o iubeşti.

Şi ca să-i oferi exact ceea ce are nevoie, îndreaptă-ţi atenţia către ceea ce primeşti atunci când nu ceri. Ce ţi se oferă spontan, din suflet şi fără să cerşeşti? Primeşti îmbrăţişări şi sărutări? Primeşti timp de calitate? Primeşti mici atenţii materiale? Cel mai probabil acesta este limbajul iubirii persoanei de lângă tine şi de asta are şi ea nevoie de fapt. Oferă acelaşi lucru care ţi s-a oferit şi ai să observi cât de mult relaţia ta se va transforma în bine!

Suferinţa este înnebunită să aibă companie. O dată ce devii expert în problema ta, ajungi să te identifici cu ea şi cu greu te mai îndepărtezi de miez. Aşa că fii înţelept şi alege să ai tu nişte standarde înalte de comportament faţă de partenerul tău. Asta te va scuti de o suferinţă în plus şi vei fi semnificativ mai fericit. În plus de asta, ce alt exemplu mai bun poți să-i oferi decât propriul tău exemplu?

În încheiere îți propun ca timp de o săptămână să încerci următorul exerciţiu:

Propune-ţi ca următoarele șapte zile să te comporți exemplar cu persoana de lângă tine. Oferă-i ceea ce îţi oferă, renunţă la critici şi reproşuri, spune-i lucruri încurajatoare, susţine-o în ceea ce face şi gândeşte-te zilnic la lucrurile care îţi plac la ea. E o persoană generoasă? E amuzantă, carismatică, atentă, iubitoare, determinată, caldă, muncitoare? E un părinte bun? Găseşte-i două calităţi în fiecare zi şi spune-i cât de mult apreciezi că este aşa. Schimbarea ta va aduce cu sine şi schimbarea partenerului tău!

Te invit să-mi spui într-un comentariu în căsuţa de mai jos, cum procedezi tu în relaţia ta. Care sunt greşelile pe care obişnuiai să le faci? Ce ai încercat şi nu a funcţionat? Ce ai făcut diferit care a dat rezultate? Experienţa ta îi poate ajuta şi pe ceilalţi, aşa că nu ezita să ne-o împărtăşeşti!

Mai multe despre secretul fericirii aici: „Trăieşte autentic! Descoperă secretul fericirii”.

Urmăreşte-mă pe Facebook ArtaEducatiei şi Psiholog Andreea Săvulescu.

Până data viitoare te îmbrățișez cu drag!

Andreea

Când te simţi rănit şi dezamăgit, începi să ridici ziduri, să adopţi comportamente defensive, agresive, să critici, să creezi conflicte, tensiuni, să reproşezi, să limitezi apropierea, să învinovăţeşti, să adânceşti prăpastia dintre tine şi persoana iubită.

Opt In Image
Descarcă
GRATUIT!
Introdu numele tău şi adresa de email în formularul de mai jos şi vei primi GRATUIT ghid-urile "3 Pași Simpli Către Fericire" și "Adevărul despre psihologi, psihoterapeuți și coachi"

Share on Facebook277Share on Google+0Tweet about this on TwitterPin on Pinterest0Email this to someone

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *