0
Dezvoltare personală Relaţii de cuplu

Cum să aduci liniștea în relația ta de cuplu

octombrie 22, 2019

Distribuie!

Cred că una dintre cele mai arzătoare dorinţe ale omului modern este aceea de a-şi găsi fericirea în relaţii. Atât în relaţiile cu cei din jur, cât şi în relaţia de cuplu. Și este firesc, dat fiind că suntem, prin definiție, ființe sociale. Suntem creați pentru a interacționa și pentru a ne conecta unii la ceilalți dar și la noi înșine.

Dacă priveşti în jur însă, observi că, deşi avem atât de multe opţiuni, deşi avem acces la atât de multe informaţii şi nu mai suntem privaţi de anumite lucruri, fericirea în relaţia de cuplu este în continuare una dintre cele mai mari provocări ale zilelor noastre.

Este greu să recunoaştem şi să acceptăm, dar în lumea reală există limite. Noi, ca şi oameni, suntem limitaţi. Timpul este şi el limitat. Pare că timpul e tot mai puțin, iar responsabilităţile şi cerinţele cresc. Atât cerinţele celorlalţi, cât şi cerinţele noastre.

Iar acest fapt face ca lucrurile să fie puţin mai grele ca înainte. Este mai greu să interacţionăm cu un număr mai mare de persoane din care am putea alege una potrivită nouă, este mai greu să ne găsim timp pentru a cunoaşte, pentru a descoperi, pentru a vorbi, pentru a contempla, pentru a ne bucura unii de alţii. Iar asta produce schimbări în interiorul dar și în exteriorul nostru, ajungând să cerem foarte multe lucruri într-o relaţie, de la un partener de cuplu.

Îi cerem unui singur om să ne fie aproape, să ne înţeleagă, să ne fie prieten, să ne susţină, să ne încurajeze, să ne aprobe, să ne accepte, să fie părinte pentru copiii noştri, să contribuie financiar, să ne iubească , să ne accepte şi să ne înţeleagă stările, să ne asculte, să empatizeze, să-şi dea cu părerea, să fie prezent, să petreacă timp cu noi, punând, astfel, o imensă presiune asupra relaţiei.

Parcă vrem totul, foarte repede. Avem aşteptări, considerăm că ni se cuvin anumite lucruri şi când nu ni se îndeplinesc dorințele, suntem dezamăgiţi de persoana care ne este alături şi constatăm că nu suntem fericiţi în relaţie. Ajungem astfel să gândim tot mai mult şi tot mai des lucruri negative despre relaţia noastră, despre partenerul nostru şi chiar despre noi înşine. Iar gândurile noastre ne provoacă emoții. În astfel de cazuri, emoţiile sunt negative și ne determină să adoptăm comportamente negative, care de cele mai multe ori distrug ceea ce a mai rămas din relaţie.

Poate că aici greşesc cei mai mulţi oameni. Pentru că de aici pleacă nefericirea în relaţii. De la aşteptările noastre nerealiste care ne determină gânduri negative ce ne macină interiorul şi ne transformă exteriorul. Să fii fericit în cuplu nu e chiar aşa de greu. Este în primul rând o alegere. O alegere pe care o poţi face luând în calcul câţiva factori. În principiu lucrurile sunt simple, nouă ne place să le complicăm.

Pentru a fi fericit în relația ta, este indicat să iei în calcul următoarele aspecte:

Persoana de lângă tine este limitată. Nu poţi cere totul de la un singur om. De fapt, tu poți cere, însă el cu siguranță nu îți poate da. Gândeşte-te dacă au fost momente în viața ta în care chiar ţie ţi s-a cerut mai mult decât ai simțit că ai putea oferi. Îţi amintești câtă presiune a pus pe tine o astfel de aşteptare din exterior? Aminteşte-ţi întotdeauna că cel de lângă tine este doar un om şi că prin natura noastă umană nu suntem făcuţi pentru a oferi totul şi pentru a îndeplini toate aşteptările celorlalţi. Fii blând și îngăduitor cu partenerul tău!

E important să vorbeşti frumos despre persoana de lângă tine. Dacă primul tău impuls este acela de a vorbi de rău omul care îți este alături, învață să te controlezi! Dacă ai ales să fii cu acea persoană, ai făcut-o pentru că unele nevoi ţi-au fost îndeplinite la un moment dat. Dacă eşti nemulţumit cu adevărat, renunţă la relaţie. Dacă nu o faci, înseamnă că beneficiile sunt mai mari decât prejudiciile şi, prin urmare, nemulţumirile tale sunt nejustificate.

Nu te ţine nimeni cu forţa într-o relaţie, iar de fiecare dată când te scalzi în gânduri, păreri şi sentimente negative, le faci şi mai puternice iar în consecinţă comportamentul tău devine unul critic, de nemulţumire şi de respingere. În acest fel nu faci decât să îţi sabotezi relaţia. Cu fiecare critică, cu cu fiecare etichetare, cu fiecare nemulţumire legată de persoana de lângă tine, atragi şi mai multe comportamente negative din partea acesteia. Negativul hrăneşte negativul iar pozitivul hrăneşte pozitivul. Este o realitate după care ți-ar fi util să înveți să te ghidezi.

Nu te ajută să încerci să schimbi pe nimeni. Este o lecție esenţială a vieţii, universală chiar, care odată înţeleasă, te poate scuti de multă suferinţă. Să urmezi această lege în relaţia de cuplu este o dovadă de înţelepciune. Aud extrem de des în jurul meu oameni care vorbesc despre schimbarea persoanei de lângă ei. „Îmi doresc ca soţul meu să se schimbe” „I-am spus să se schimbe, că altfel nu mai merge”. „I-am cerut să se schimbe de nenumărate ori iar el/ea tot la fel se comportă”. Oamenii se schimbă atunci când vor, dacă vor și pentru că vor. Nu se transformă nimeni pentru nimeni. Cel care o face la cerere, se lasă pe el însuși.

Mintea umană este o extraordinară maşinărie de creat tipare. Şi niciun tipar nu seamănă cu altul. Tiparele tale sunt diferite de ale persoanei de lângă tine, bagajele voastre emoționale nu sunt la fel.  Oricât de mult ţi-ai dori, cel de lângă tine nu-ți va putea în veci replica gândirea, valorile, comportamentele, credințele. Şi chiar dacă ar face-o, unde ar mai fi diferenţa dintre voi? Unde ar fi identitatea personală? Unde ar fi diversitatea?

Partenerul tău nu e confidentul tău. Nu e acolo nici să te asculte cum te plângi despre ceea ce ţi s-a întâmplat la serviciu, nici să-ţi ofere suport fără întrerupere, nici să îţi dea cele mai bune soluţii. Poate că şi el are propriile dificultăţi. Apelează din când în cînd și la prieteni. Iar pentru păreri şi îndrumări obiective, există specialiști, așa că mergi la un psiholterapeut. Nu mai confunda rolurile!

Dacă vrei să fii fericit în relaţie, lasă la uşă tot ceea ce nu are legătură cu relaţia ta. Dacă simți că e greu să faci asta, îți propun să încerci următorul exercițiu: Poartă cu tine în buzunar o pietricică. Atunci când intri pe uşă, strânge-o în mână şi imaginează-ţi cum toate gândurile, sentimentele şi comportamentele negative pe care le-ai avut de-a lungul zilei se scurg ușor în ea. Apoi pune-o într-un coşuleţ pe care să-l ţii undeva la intrare, lângă uşă. Ia piatra înapoi cu tine a doua zi când pleci la serviciu.

Cauta pozitivul în persoana de lângă tine. După cum spuneam, negativul iubeşte compania. Cu cât te concentrezi mai mult pe ceea ce e greșit, pe ce nu este bine, cu atât negativul devine mai puternic. Cum ar arăta viețile noastre dacă am folosi mai des întărirea pozitivă? Cum ar fi dacă pentru fiecare faptă care ne place ne-am lăuda partenerul? Persistă lucurile cărora le dăm importanță, așa că te-ar ajuta să îți faci un obicei din a pune accent pe ceea ce îți place, pe ceea ce se întâmplă bine.

Dacă ai totuși dificultăți în relație și nu le poți gestiona singur, apelează la psihoterapie și/sau hipnoză. Eu pot fi alături de tine pentru a te ajuta să vindeci și să îți reconstruiești interiorul.  Pentru programări scrie-mi pe contact@artaeducatiei.com.

Dacă eşti de acord cu ceea ce am scris în acest articol, te îndemn să dai like şi share și să vizitezi paginile de Facebook Arta Educaţiei şi Psiholog Andreea Săvulescu.

Îți mulțumesc și te îmbrăţişez cu drag,

Andreea

 

 

 

You Might Also Like

No Comments

Leave a Reply

shares